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埋葬

時間:2015-04-19 來源:原創 編輯:倚樓醉聽雨 閱讀:

斗破苍穹之唯我独尊 www.bqskp.icu   那一天你傳訊息問我:如果再給我們一次機會,你會愿意嗎?

  那時我正和朋友在唱歌,看到這個訊息,我愣住了,我早已死沉的心,竟為你短短一句話,挑起陣陣漣漪,多少年來,我在午夜夢回中,做著一次又一次白日夢,希望有天我們還能再重新開始,而今這個夢實現了,在日日夜夜期盼中成真,而我~卻迷惘了---

  我該答應嗎?原本是那么無庸置疑的答案,現下我產生了不確定,不是不愛了,也不是思念走樣了,那份愛還在,那份思念也不曾改變過,只是~~有些東西已隨著時間慢慢改變了形狀。

  在分手的那段時間里,我發覺用任何方法都無法忘了你的身影,于是我轉而去憎恨你的存在,封鎖你任何的消息,我選擇不聽,不過問你的事,我否認你對我的付出,你給我的一切,我讓自己在恨你之中渡過,更、不、準、她們提起你的名、字。

  在那段日子里,我的生命中沒有你的位置,我的生活里布置成從未有你進駐的模樣。

  你絕對不敢相信我當時催眠自己恨你的程度有多么強烈,強烈到我都忘了我是因為太愛你,才會如此~~

  維持了三年,這三年來我停止不了恨你的心,我帶上面具在她們面前假扮痊愈,缷下面具之后,只有我自己知道,那個恨是那么的虛偽,那么的商業化。

  相對的提醒了我,恨的根本是有愛的存在,如果我不再設法停止去恨你,那么我別想會忘了你~

  于是這道被我下的禁止令,在三年后又被我自己廢除,我開始接受你這些年過的好不好、快不快樂,關于你的感情、你的工作、你的學業,這些曾經被我封鎖的資訊,陸陸續續又傳回我耳中。

  剎時我明白了,有些事情不是時間可以輕易帶走的,想平撫的傷口也不是隨著年紀增長就能淡忘,明明愛了、也恨了,但那時的那份感情卻仍舊那么濃烈,就像一個無形的按鈕,輕輕一觸碰,那顆控管這份情的心,不自覺就調整到當時的情景,這份回憶總是帶著深切的痛和無盡的淚~

  我看著手機簡訊發呆,屏幕彷佛變成播放機,將我們的曾經快速在眼前放映著,我傻住了、我遲疑、我猶豫著,我長久的期盼變成了懷疑,我的害怕壓抑了可以挽回的喜悅。

  十年了,我們的過去已經是十年前,我承認我忘不了,我承認我慘敗在你的回憶里,我承認這輩子我注定讓你的身影停駐在心里~

  但我們真的要再重來一次嗎?我在害怕什么?我怕我們的傷明明還未復合,卻又要灑下鹽巴,我怕我會被過去的陰影綁死,再造成另一段不快樂,且掩蓋了以往那段快樂,雖然很不完整,但、快樂,雖然是傷害,但、快樂~

  我知道我的勇氣早隨著年齡的增長而退縮,早設下自動防護墻,隨時害怕會再受同樣的傷,所以我~~~拒絕了!

  我沉重但堅定的回你:再重來一次?天知道我多想答應,但~你知道我會拒絕的,是的!我拒絕,當初的我們都太年輕,所以學不會珍惜,一直帶給對方傷害,我常想,如果我們的相愛不要那么早,是不是就不會以那么幼稚的方式在愛著對方,是不是結局就不會那么令人遺憾?多年以后的今天,我仍舊還是活在過去里,沒有長進,于是我不認為我們再重來,往事不會再重演,至今的我仍和當時一樣幼稚、不成熟,仍是不懂珍惜的實際面是什么,說我懦弱也好,活在回憶沒有成長也好,如果能再選擇一次,我寧可我們當永遠的朋友。

  回傳完訊息,我納悶了,那么我這些來究竟在堅持些什么?在無法忘懷什么?在自虐些什么?就這樣一年耗著一年,茫木的追隨過往的影子,明知回不去了,明知收不回了,卻還是傻傻的等在原地,等的是什么?不禁覺得自己很可笑,心又開始沉重了,總是在迷失自己~

  你回了我:成熟嗎?我想也是,想重來是種奢望吧!我也沒有那個自信了!我們還是適合當朋友,永遠的朋友,祝福你。

  我拿著手機匆匆躲進廁所里,滑坐在地板上抱著手機流淚,我說過,我被設下了一道控管這份情的開關,只要不小心碰觸到了,除了痛還是痛~無藥可治~~~

  到現在,你的名字仍是關鍵字,稍稍一提都能撩動那顆屬于你的心,明明我們的距離并不遠,但誰都不敢再去提醒誰,只能遠遠的看著彼此的幸福,即便能給彼此幸福的人,不是我不是你,也無妨,只要我們都能各自擁有幸?!?/p>

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